Tagebuch

Lagu yang cook sebagai soundtrack aku saat ini, kayanya adalah Specter dari Bad Omens.  Do you feel love? I know I don't.  Setiap denger lagu ini aku merasa ini pertanyaan yang selalu aku ajukan untuk diri sendiri.  Tapi gak merasa, bukan berarti gak ada kan. Aku pikir rasa putus aku itu nanggung. Putus asa tapi masih percaya. Percaya tapi putus asa. Aku tau banyak orang yang peduli dan aku ini gak sendirian. Tapi ada waktu-waktu yang gelap dan membuat aku menpertanyakan apakah aku pantas disayang dan dicintai. Memang keadaan ini sementara, tapi damage nya aduhai juga wkwkkw.  Sebenernya kalau dipikir-pikir, akunya aja sih yang redflag. Aku selalu salah radar tau gak sih. Orang yang baik aku cap membosankan. Sedangkan orng yang redflag parah untuk aku lebih atraktif. Yah gak bisa disangkal lagi. Memang salah aku sendiri wkwkwkw  Agak geli sebetulnya di umurku masih mikirin cinta. Aku berasa ABG aja, gak pantas. Tapi rasa kesepian dan beban yang harus aku pikul i...

Kalau lagi merasa jadi orang gagal aku suka pengen bunuh diri. Kadang mikir enaknya gimana ya caranya? Cuma aku takut dosa. Itu doang yang menghalangi. Dan itu juga yang bikin aku bertahan sampai sekarang. Takut dosa  dan takut disiksa. Gak bundir aja dosa aku banyak wkwkwkwkw

Gak ada yang salah sebenernya dengan keadaanku. Aku percaya banget ini adalah doa aku (yang gak sengaja dipanjatkan) waktu kuliah. Waktu aku kuliah aku ini sok-sok an rebel gitu. Aku bilang aku gak mau nikah ah. Alasannya sebenernya simple. Aku males ramah tamah sama orang tuanya orang lain. Karena aku bukan tipe yang menantu-able banget. Terus aku tuh semacam ngomong ke Allah dalam hati gitu. "Eh tapi ya Allah, aku pingin jadi ibu. Tapi gak mau nikah, tapi gak mau hamil diluar nikah". Itu gak aku maksudkan sebagai doa. Itu cuma kayak "Ih pengen makan seblak tapi gamau pedes tapi pengen pake cabenya banyak" Tapi ternyata gak susah untuk Allah kabulin itu. The real omongan adalah doa, hati hati guysss wkwkwkwkw. Ternyata caranya gampang: nikah-punya anak-cerai-jadi ibu tunggal. Jadi sebenernya ini tuh sesuai banget sama yang aku omongin dulu. Tapi emang aku gegabah aja sih, jadi orang tua tunggal gak seenteng itu juga. Malah berat rat rat.. kalau bisa ngomong sama ak...

Halo,sudah lama aku gak nulis disini. Aku putuskan, aku mau mulai menulis lagi. Alasannya? Karena kadang otak ini terlalu penuh, kesepian,dan kadang aku gak mau menyusahkan orang lain dengan cerita dan keluhanku. Sudah hampir 2 bulan sejak psikiatris bilang bahwa aku menderita depresi sedang. Ternyata dari semua buntut huru-hara di tahun tahun yang lalu adalah vonis D E P R E S I. Haha kadang aku merasa konyol, sampai juga ya aku di situasi ini.  Sebenarnya ada perasaan malu dan gak mau dianggap lemah. Tapi harus kuakui dengan segala kerendahan hati, aku merasa memburuk kalau pikiranku ditimbun sendirian.Perasaan kesepian itu bikin aku seringkali berpikir "apa mati aja ya?" Walaupun alhamdulillah aku gak nekat, tapi kadang aku takut sama pikiranku sendiri. Rasa sedih yang ekstrim itu sebentar tapi killing ea hahahah.  Tentunya psikiatris memberi aku obat, yang mana setiap hari banget banget banget harus diminum dan gak boleh kelewat. Dokter bilang kalau taat minum obat 6 bula...