Tagebuch

Aku pikir ada bagian dari diriku yang gak utuh lagi. Rusak dan perlu diselesaikan. Makanya aku mau menyampaikan atau lebih ke cerita mungkin ya tentang beberapa orang, yang.. sebenarnya sudah tutup buku ya gak ada sangkut pautnya sama aku lagi. Gak perlu disebut ya namanya siapa. Tapi minimal semuanya tersampaikan dan I’m done. Karena gak mungkin juga aku bilang sama orangnya yang udah gak tau kemana.  1. Mein Dreamboy You’re always be my dreamboy. Gak ada yang bisa dibenarkan dari perbuatan aku. Dan aku ngerti konsekuensinya. Walaupun aku memohon maaf berapa kali pun pasti kamu bilang gapapa. Tapi memang gak akan merubah apa pun. Aku doakan kamu semoga sukses selalu dan segera dapat orang yang tulus, setulus kamu. Disamping kamu aku tuh bersinar banget. Gak pernah merasa khawatir dan motivasi kamu juga ternyata berpengaruh buat aku. Sayang banget aku ngeuh nya sekarang. It’s just too late, right? Dulu aku merasa kita tidak ada di jalan yang sama, dan semuanya terasa monoton dan ak...

Hari ini aku rasa aku lagi down banget. Sebenernya dari kemarin sudah mulai sedih yang entah kenapa. Pikiran aku tuh udah macem-macem dan aku tau ini gak bener. Aku sampai berdoa supaya dilindungi dari diri sendiri (?) Pikiran yang aneh2 itu kayak.. kenapa aku aja yang kaya gini? Apakah Allah bener bener akan menolong aku? Kalau dekengan aku Allah aja apakah yang dekengannya Ordal dan Allah akan lebih menang? Ini udah kemana mana banget. Padahal aku tau Allah aja udah cukup. Terus kalau aku not good enough apakah akan kehilangan nilai diri aku? Apakah dengan hidup aku yang sekarang aku ini sudah gagal dan no way back gitu? Apakah aku tidak layak dicintai lagi? Sampai kapan aku jadi tulang punggung? Aku Cuma.. capek. Padahal apa yang dapatkan sekarang itu melampaui apa yang diharapkan sebelumnya. Gak punya pasangan sebenarnya enak untuk orang ‘sakit’ kayak aku. Gak usah menghadapi drama a b c d gak harus ngabarin apapun. Tapi tetap aja ada titik aku gak bersyukurnya. Aku benci sama aku ...

Aku gak tau kenapa aku belajar, beneran. Aku juga gak yakin apakah akan berguna proses belajar mandiri ini. Tapi ini cuma bukti aja: I won't stop.  hab versucht, sich die Pausezeit zu gönnen. Wollte das anders machen, indem ich nur Ebook während einer Tasse Kaffee gelesen habe.

Menurut aku, kalau memang ingin keluar dari kenestapaan, aku gak boleh capek, tapi gak boleh sakit,harus selalu sehat,gak boleh males, gak boleh berhenti, harus tetap melangkah, harus terus berdoa dan berharap. Kenapa? karena kalau enggak bakal gelap banget. Rasanya kayak seluruh diriku ini gak berarti, gagal, udah gak ada gunanya. Dan merasa seperti itu adalah perasaan yang gak enak banget. Bahkan bisa kacau balau dan pikiran udah lari kemana-mana. Caranya untuk keeping sane adalah memang memerangi The Darkness inside me. Ini gak mudah. Seringkali aku juga kalah sama diri sendiri. Tapi aku bakal terus bertahan. Aku yakin Allah akan bantu aku yang mau bertahan. Aku tau gak mungkin kalau keadaannya terus seperti ini. Seperti yang Matt Haig bilang di dalam buku Comfort Book: "You are not the rain, you are the one who experience the storm"  Allah bikin aku banyak berintrospeksi diri melalui keadaan ini. Keadaan yang sejak lahir gak pernah aku rasakan. Allah bikin aku ngerti apa...

Kalau harus kecebur pun, aku bakal berdiri lagi. Kalau memang harus hancur aku akan cari semua kepingan dan menyatukan lagi semuanya. Kalau memang harus begini, aku bakal jalani sungguh-sungguh. Kalau memang gak akan berguna, aku akan tetap sungguh-sungguh belajar, kalau mereka meremehkanku, aku akan mengakuinya, iya anda-anda lebih hebat, tapi aku akan tetap berusaha walaupun gak sehebat kalian, kalau memang harus berjalan dilumpur, aku bakal guling-guling sekalian dilumpur, kotor itu baik kata iklan lol. Kalau aku sedih, aku akan nikmati kesedihan ini tapi tetap berdiri tegak sesudahnya. Aku gak mau semua dibikin nanggung. Kalau memang ini yang harus aku hadapi, aku all in aja. Cuma itu pilihan yang paling baik. Karena benar, jadi hancur itu gak enak. Kalau gitu kita sekalian bikin hancur saja lalu dibangun kembali. Menyala diriku, kalau bukan kamu siapa lagi? Kalau bukan kamu siapa yang bisa memperbaiki ini semua? Menanglah, menanglah melawan dirimu sendiri yang hancur. Menanglah.

Lagu yang cook sebagai soundtrack aku saat ini, kayanya adalah Specter dari Bad Omens.  Do you feel love? I know I don't.  Setiap denger lagu ini aku merasa ini pertanyaan yang selalu aku ajukan untuk diri sendiri.  Tapi gak merasa, bukan berarti gak ada kan. Aku pikir rasa putus aku itu nanggung. Putus asa tapi masih percaya. Percaya tapi putus asa. Aku tau banyak orang yang peduli dan aku ini gak sendirian. Tapi ada waktu-waktu yang gelap dan membuat aku menpertanyakan apakah aku pantas disayang dan dicintai. Memang keadaan ini sementara, tapi damage nya aduhai juga wkwkkw.  Sebenernya kalau dipikir-pikir, akunya aja sih yang redflag. Aku selalu salah radar tau gak sih. Orang yang baik aku cap membosankan. Sedangkan orng yang redflag parah untuk aku lebih atraktif. Yah gak bisa disangkal lagi. Memang salah aku sendiri wkwkwkw  Agak geli sebetulnya di umurku masih mikirin cinta. Aku berasa ABG aja, gak pantas. Tapi rasa kesepian dan beban yang harus aku pikul i...